Um homem precisa viajar. Por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar do calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser; que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver.

Mar Sem Fim — Amir Klink

(dica do meu grande amigo @brunoosorio)

Detalhe: Além de estar cobrando duas vezes mais do que os preços praticados pelo serviço de internet, havia uma tarifa na conta chamada “Arrec. Terc. BrTurbo Resid. 08006444000″. Encucado com a dita cuja, montei um QG com um telefone, bloco de notas no computador e contas de telefone para iniciar a batalha.

A luta começou na noite de segunda-feira, às 19h55min. Após aguardar cinco minutos no telefone, a primeira atendente me explicou que o referido serviço era de uma empresa terceirizada, a BrTurbo. “Mas como assim? BrTurbo não faz parte da Brasil Telecom?” Irritado, informei que exigia o cancelamento imediato do serviço, pois nunca na minha vida eu havia solicitado sua contratação —afinal, sou cliente fiel do Terra desde 2003. E, para piorar a situação, fui informado que eu era “cliente” desde maio de 2008.

Pois bem. A operadora informou que não podia efetuar o cancelamento, o que me deixou ainda mais indignado. Aproveitei para exprimir a minha raiva com relação ao preço cobrado por meus 600kbps de internet: R$ 99,90/mês. Ciente de que a situação encaminhava-se para um desastre, fui encaminhado ao setor de retenção, aquele que tenta, de qualquer forma, evitar que os clientes cancelem seus planos e fujam para a concorrência.

Mais dois minutos ouvindo musiquinhas de promoções e entro em contato com um operador bastante atencioso. Não só me aconselhou a evitar o plano que estava sendo anunciado na televisão —me sugerindo um plano ainda mais econômico, como me oferece um upgrade de internet por praticamente metade do valor que eu vinha pagando.

Tudo pronto, tudo combinado, ocorrência protocolada, só faltava me transferir para o setor responsável para efetuar a migração. Aguardei na linha.

Musiquinha.

Musiquinha.

Musiquinha.

E cai a ligação.

Que surpresa agradável.

Pra não atirar o telefone pela janela, fui jantar, afinal já eram 21h. Ao retornar, às 21h10, fui recepcionado por um atendente mal-educado que informou que aquele não era o setor dele, e que iria me transferir para o setor responsável. O setor responsável atendeu e informou que não era responsável por aquele setor. Que me transferiu para outro setor responsável, que também não era responsável. Por fim, caí numa quarta operadora, que me disse que eles só trabalhavam até às 21h.

Legal, fiquei pendurado no telefone ouvido musiquinha por 30 minutos, a ligação cai e eu perco o direito de ser atendido.

Baixando o espírito de Joseph Klimber, me postei defronte ao telefone às 08h10min, pronto para um segundo round. O primeiro operador, outro mal-educado, me informa que nada constava no sistema sobre o meu contato da noite anterior —nada como uma boa notícia para começar bem o dia. Mas, após insistência minha, transferiu para o setor responsável. O setor responsável, é claro, não era responsável. Que transferiu para outro irresponsável. E outro. Até cair no setor de retenção mais uma vez.

Aí fica a dica: numa situação como essa, anote tudo o que lhe falam. Absolutamente tudo. Por quê? Porque ao cair na quarta operadora da manhã, ela me pergunta todos os valores negociados na noite anterior novamente. E se eu tivesse esquecido, ou confiado no sistema?

Repassados os valores, planos, descontos e tudo mais, felizmente ganhei meu protocolo, meu upgrade de velocidade, e todos os bônus que queria. Acabei ainda cancelando uma segunda linha telefônica que possuímos em casa, mas que nunca era utilizada e gerava um preju de R$ 54 mensais.

É claro que a peleia não estava acabada. Restava ainda cancelar o maldito BrTurbo diretamente com eles, visto que a Brasil Telecom alegava não ter condições de fazer isto.

A central de atendimento deles é bastante legal. Você liga para um zero-oitocentos e a máquina solicita apenas o CPF do titular da conta. E aí é uma demora infindável. Na segunda tentativa, após aguardar mais de 30 minutos para ser atendido, fiquei ainda mais feliz em saber que eu não era cliente desde maio de 2008, mas sim desde março de 2007!

Estrelinhas circulam ao redor de minha cabeça.

“Você disse março? Março de 2007?” Sim senhor, desde 09/03/2007. E eu até hoje não recebi uma senha, um e-mail, uma carta, um feliz aniversário, nada, apenas contas a pagar? Mas o seu login qual é, senhor? O meu login é do Terra! T-E-R-R-A!

Eu já não ouvia mais nada, apenas entendi algo como “Aqui é do suporte técnico, estarei lhe transferindo para o setor responsável” e mais musiquinhas intercaladas com uma mulher berrando “Em breve você será atendido, por favor, aguarde.”

O setor responsável, mais uma vez, não tinha competência para a questão, que me transferiu, aí sim, por alguém que podia fazer alguma coisa além de me transferir de um ramal ao outro como um macaco que pula de galho em galho.

Moral da história: dentro de sete dias úteis, deve ser debitado em minha conta corrente todas as cobranças indevidas feitas até hoje. Que, segundo o artigo 42 do Código de Defesa do Consumidor, devem ser em dobro, com juros e correção monetária. Além da economia de aproximadamente R$ 150 mensais com a mudança de plano e cancelamento da linha adicional. Nada mal para quem queria só um desconto.

Resultado: duas sacolas grandes cheias de roupas quentinhas –e algumas novinhas– para esquentar o inverno de alguém. E mais dois pares de tênis, porquê pé gelado neste frio, ninguém merece.

Tá aí a boa ação da semana!

E se conquista é porque chegou o verão. E com o verão o calor, o suor, a intensidade e, com ela, a sensação de que tudo se completa, tudo tem razão e, ao mesmo tempo, extrapola.

Até mesmo uma maçã jogada ao alto retorna ao local de lançamento, mesmo que com isso atinja os céus. E, galgando velocidade, transforma esta descida turbulenta em outono e, com ele, não é preciso dizer que vem a dúvida. A dúvida e a nostalgia daquele verão tão maravilhoso e perfeito que se deixou escorrer pelas mãos. E o pouco calor que restava no outono, se esvai por completo com a chegada do inverno.

Mas como se nada disso bastasse, ainda existe o tchau. Um tchau com cara de até logo, que soa como um profundo adeus. E ainda que o inverno seja frio e doloroso, não existe pior momento do que dizer tchau.

Oh, doloroso momento. Chegou a hora de dizer tchau.

Porra de país de merda que só se paga imposto pra otário filho da puta encher o bolso em cima de gente honesta e trabalhadora. Ganhei um brinde depois de pagar dois anos de IPVA: roubaram meu estepe.