Segue, abaixo, mais um e-mail para integrar a série de forwarded’s.

Qual será o melhor método para se ensinar a virtude da gratidão aos filhos? Haverá uma fórmula especial que dê resultado garantido? Por vezes, o mais acertado provém de uma tomada de atitude, que determina um período de reflexão. Mais ou menos como aconteceu com aquele garoto aos seus 13 anos.

Ele e o pai costumavam passear juntos aos sábados. Nada espetacular. Simplesmente uma ida ao parque, ou à marina para olhar os barcos. Por vezes, uma visita em lojas de bugigangas, só para comprar aparelhos eletrônicos baratos, para desmontá-los ao chegar em casa e verificar seu sistema de funcionamento.

Algumas vezes havia uma parada na sorveteria. Randal nunca sabia se o pai iria ou não parar na sorveteria. Por isso, esperava ansioso, na volta para casa, que o pai enveredasse por aquela esquina decisiva. A esquina que significava animação e água na boca.

O pai do garoto, por vezes, tomava o caminho mais longo. Dizia que era para mudar um pouco o trajeto. Em verdade, parecia um jogo, onde ele ficava testando o autocontrole do filho. Quando chegava na esquina, ele oferecia:

– Quer um sorvete de casquinha?

O garoto pedia sorvete de chocolate, e o pai, de creme. Andavam devagar até o carro e ficavam saboreando o sorvete. Para o garoto, aquilo era o paraíso.

Certo dia, em que rumando para casa, passavam pela esquina, o pai perguntou:

– E aí, quer um sorvete de casquinha hoje?
– Boa pedida! Disse Randal.
– Também acho, concordou o pai. Não quer pagar hoje?

O sorvete custava então vinte centavos. A cabeça de Randal começou a girar. Ele podia pagar. Ganhava uma mesada semanal de vinte e cinco centavos, mais uns trocados por serviços eventuais.

Mas ele queria economizar. Economizar era importante. E, por se tratar do seu dinheiro, Randal achou que sorvete não era um bom investimento. E aí ele disse as palavras mais feias que podiater dito naquele momento:

– Bom, nesse caso, acho que vou desistir.

A resposta do pai foi lacônica. Concordou e começou a andar em direção ao carro estacionado. Assim que fizeram a curva a caminho de casa, o garoto percebeu o quanto estava errado.

Como ele pudera ser tão mesquinho? Seu pai já perdera a conta de quantos sorvetes lhe pagara e ele nunca comprara nenhum para ele. Como ele pudera perder aquela oportunidade rara de dar alguma coisa àquele pai tão generoso?

Pediu ao pai que voltasse. Em vão. Randal ficou se sentindo péssimo por seu egoísmo, sua ingratidão. Foram para casa.

Aquela semana foi terrível, longa, angustiante. O pai não agiu como se estivesse desapontado ou desiludido. Contudo, o garoto pensava e pensava.

No final de semana seguinte, quando fizeram o novo passeio, ele fez questão de conduzir o pai até à sorveteria e lhe oferecer, sorrindo:

– E aí, quer um sorvete de casquinha hoje? Eu pago!

Naqueles dias, Randal aprendeu que a generosidade tem mão dupla, que a gratidão algumas vezes custa um pouco mais do que um simples “obrigado”. No seu caso específico, lhe custou vinte centavos. E lhe valeu uma lição para a vida.

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta”.
Você é um MALA .

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:” Amanhã não. Hoje”.
Você é um MALA .

3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então você já veio comido?”.
Seu babacão… MALA!

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia” e você responde: “Boa tarde!!!”.
Você é um MALA .

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Bingo!!! Você é um MALA .

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA .

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa da mãe Joana!

8. Você diz para um amigo: “se esconda” quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA .

9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”
Meu Deus, como você é MALA!!!

Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também é um MALA!!!

O Churrasco se tornou a principal diversão dos brasileiros nos finais de semana e feriados. atinge todas as classes sociais. Veja este estudo que estabelece as características dos dois tipos principais:

• de rico
• de pobre

RICO:
O Churrasco é por conta de quem convida. Os convidados, no máximo, levam algum presente como agradecimento (um vinho argentino, por exemplo)

POBRE:
Totalmente rateado. Durante a semana, as mulheres combinam quem faz a maionese, a farofa e os homens rateiam a carne e as cervas (aqui em São Paulo, tudo comprado no Assai Atacadista). Se for fim de ano, o gelo é comprado em posto, senão é feito em casa mesmo, em qualquer embalagem que couber agua e puder ser colocada no freezer.

TRAJE FEMININO:
RICO:
Calça cigarreti da Zara / bolsa Louis Vuiton / blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos maravilhoso e ela sempre chega sozinha no seu carro, é claro.

POBRE:
Sandália de salto / mini-saia curtíssima / blusinha C&A / chinelo ou tamanco da Feira-Shopping
(leia mais…)

Assim como qualquer coisa, a Internet tem seus dois lados: de um, uma infinidade de textos bem produzidos e com conteúdo; do outro, apenas alguns bytes ocupando espaço em servidores.

Uma das piores pragas, na minha humilde opinião, é o UCE, mais conhecido como SPAM, a propaganda não-solicitada através de e-mail. Diariamente recebo dezenas deles. Fora os SPAMs de malas diretas, há também os e-chatos, aqueles que recebem uma tonelada de e-mails dos seus tios e os repassam sem nem mesmo olhar o conteúdo.

Entretanto, uma vez ou outra alguns bons textos acabam sendo enviados. Geralmente são sempre os mesmos que enviam os e-mails mais “cabeças”, e não os e-chatos. De qualquer forma, na nossa aula de matemática temos semanalmente o “Momento Filosófico”, que é destinado à leitura de algum texto que nos faça refletir. E um deles me marcou muito e finalmente o encontrei através do meu amigo Google. Segue o textinho abaixo.

Muito sábio este amigo. As vezes algumas pessoas me perguntam: como tu consegues estar feliz o tempo todo? Nem sempre estou feliz e as vezes muitas coisas me chateiam. Mas luto com todas as forças para que o exterior não prejudique meu interior. Minha mente está selada contra forças externas. A única coisa que limita esta sua capacidade, é o sono

Ouvindo: Dream Theater – Vacant (2:57)

Recebi um e-mail de um colega que me fez rir bastante. Não que eu concorde com todos os itens do manifesto, mas foi muito bom refletir sobre todos os pontos apresentados.

Querida mulher,

1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder.
2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.
3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.
4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.
5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou Jeep’s.
6. Sábado e Domingo = Trilha / Churrasco / Amigos / Esportes na TV (caso não tenha trilha). É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.
7. Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira.
8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.
9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.
10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?
11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.
12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.
13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.
14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.
15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor.
16. Onde eu tiver coçeira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.
17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.
18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for “nada”, minha reação será como se nada estivesse acontecendo.
19. Que diabos é a cor fúcsia ? E mais: como diabos se escreve ?
20. Não me perguntes “Você me ama ?” Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.

Por favor, distribuam este manifesto para o maior número de mulheres possível, assim talvez entendam os homens de uma vez por todas.

Distribuam também para todos os homens que conheçam para que eles saibam que não estão sozinhos nesta luta.

Ouvindo: Three Doors Down – Be like that (4:25)